Carta 2

Viernes, 06 de junio

Estoy en C…

Se colgó dos veces la maquina y a la segunda vez, que fue cuando leí tu mensaje, me molesté con el administrador por las veces tan continuas que se reiniciaban estas computadoras. Entonces salí molesto y un tanto con el cerebro aturdido, vine aquí, a otro Internet, con el fin de encontrarte en línea, pero ya no estás. Es así que me decidí, en vista de que no me provoca hablar con nadie, a escribirte estas palabras.

Sabes, me gustaría tener al alcance de mis manos la decisión adecuada para cada acto que realizo, pero no logro concebir el acierto que merece dichas decisiones, es por ello, que a veces me suelo fijar en simplezas que terminan por ser tragedias... (en realidad no sé porqué te digo esto).

No sé, debe ser porque me encuentro lejos (me siento muy distante) y porque verdaderamente tengo la buena intención de hacer bien las cosas. Es solo que, creo q no hay una respuesta acertada para mi en ningún lado. Tú si la tienes, pero valoras más lo que pueda guardar tu entorno. Sí, eso es, a veces tu exclusión aun en lo que parece ser una simpleza o algo elemental me hace mucho mal, y eso, ya te dije, provocan tragedias. Ya quisiera que no fuera así, que todo fuese diferente, y no me alcanza la motivación, necesito más, ¿entiendes?, más de ti, porque tú eres indispensable, me haces falta...

"No te vayas de mi, te pido q me entiendas y espero poder entenderte.", pensaba escribirte, y lo estoy haciendo ahora, solo que la inspiración para poder convencerte ya se me fue y a estas alturas no me importa más que escribir y escribir.

Y si fueras una niña, te sentiría muy de mi propiedad. Te diría: "Cuando te digo q me molesta algo es porque no puedo remediar mis impulsos, perdona, pero acaso no puedes hacer algo también tú, como cambiar esa maldita idea de salir a lugares públicos, por ejemplo, o jurarme q no te pintarás hasta mi regreso..." Y te diría, también: "¿Por que no me complaces, amor? Entiende que estoy contrariado por tu actitud y tengo miedo de que alguien más entre en tu vida, es solo eso. No quiero ser molestoso ni nada, pero es eso, y tú puedes, sé que puedes. Y no pelearíamos y todo marcharía bien, porque pronto, si todo va bien, sé que nos irá mejor....."

Ahora ya no sé que será lo que pueda pasar después. Y me da vergüenza imaginarlo, esto porque no tengo valor para afrontar las dificultades por venir... Sí, es que a pesar de todo, me asusta la idea de encontrarte alguna vez y no poder acceder a ti. Me asusta mucho, saber que cuando te diga "eres mi reina", me digas "no lo soy". Me asustan más cosas, muchas cosas, y la vergüenza que siento está ligada a lo que no soy y debería serlo, para complacerte y te sientas bien junto a mí, sin que te importe lo demás...

Ya van 22 minutos y sigo escribiendo, quiero expresarte todo lo que siento y se me ocurre, ¿es el momento de que se me ocurra algo?, que de aquí me iré a casa y me encerraré en esa solitaria habitación y trataré de dormir, para que el nuevo día por venir me de otro tipo de visión (siempre he creído que después de un sueño siempre hay un nuevo día). Pero por ahora, en tanto, la verdad, estoy sumido en una profunda tristeza, incalculable. Hasta me da ganas de llorar, créeme, mis parpados están que tiritan, más yo me resisto por que hay una multitud a mi alrededor y solo me limito a escribirte...

También me imagino lo que estarás haciendo y eso es peor, porque, sabes, D…, te echo de menos, mucho, te quiero más de lo imaginas, y no soporto no poder decírtelo (he intentado llamarte y no tuve valor), la impotencia me ha tomado con fuerzas y está a punto de hacerme agonizar.

Creo q nunca te escribí tanto. Bueno, ya me voy.